心理学效应|帮孩子找个“借口”去克服讨厌的事——登门坎效应

解答 | 2018-09-19 20:04

有时候人很奇怪,像被蛊惑了一样。

明明不喜欢、或讨厌去做某件事,经人一番操作,却会不知不觉地陷进去,并自愿为之认真努力着。

尽管这可能和当初他的意愿完全背道而驰。

他们是怎么走到这个地步的?

事件一

小A约小B一起去钓鱼,小B应约,两人一起到了钓鱼场。
这时,把小B骗来的小A突然坦白:
自己虽然喜欢钓鱼,但不敢摸鱼饵,也不敢碰鱼,就是单纯地会钓鱼,希望小B能够帮他。
小B一脸“什么?!”的不可理喻的表情:
我相信你才答应舒服地来享受钓鱼的。你要是早这么说,我一定不来。

结果小B嘴上嘟嘟囔囔说着不要,身体却认认真真帮小A把鱼饵漂亮地挂在鱼钩上。

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来都来了,难道不该愉快地度过这个下午吗?他不敢怎么办?

能怎么办,我挂呗,帮他挂呗。(摊手)

就这样,嚷着不干的小B不自觉陷进了小A的“魅力”里……

事件二

一家卖梳子的店门口,两个店员坐在那里拿着梳子像在做什么按摩似的,朋友好奇地停下脚步。

店员回头温和地试探:

来试试,用这个梳子按摩很舒服的。不买没关系,可以体验一下,免费的。

犹疑片刻的结果就是:

两个原本就没有购物需求的人神奇的一致,都不由自主地付了钱,一个买了刮痧板,一个买了梳子。

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虽然是自愿购买,但心情却很微妙。抓紧买单后匆忙离开的脚步还有一种再待下去好像又要再买点什么的感觉。

本来我就不需要,也没有想法要买的啊,怎么突然就这么冲动地买下来了呢?

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就是这种润物无声的姿态,让人在无意中就屈从了。

有意思的是,这些行为居然都是自愿的

当一旦接受了他人一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或者想要给别人留下前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。而这个要求可能是重大的,或者并不合意的。

这个拥有奇特魅力的心理学效应有一个通俗易懂的名字

——登门坎效应

又称,得寸进尺效应。

这种无压力的屈从——登门坎技术不仅成人身上管用,在小孩儿身上更有意思。

响响使性子,不愿意像其他小朋友一样认真完成“学雷锋做好事”的小任务,不管父母劝也好,说也好,他就是不听,不做。

爸爸妈妈实在没办法,向老师反映了这个头疼的问题。老师对响响说:“那不做好事,我们换成佩戴这个勋章可以吗?”

响响想了下,爽快地答应了带上标榜做好事的勋章。

很神奇的是,明明之前各种不愿意搭理的响响,在这一周的“好人好事”连连上榜,超额完成了老师的任务。

那个耍着脾气说“不”的小倔强,是被谁支配了身子吗?

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当孩子在面对那些较高较难的要求而强烈拒绝的时候,不防先给他一个难度较小、交易完成的要求。

不愿翻书看英语,那就在他耳边读读他学过的内容,故意大声读错一些地方。下一秒也许他就忍不住要出声纠正你了。

这种时候,一定要顺杆上爬。

“哎呀,果然是认真读书的宝宝,教教我这个要怎么读呀?”

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当然,不要小看孩子,也许你的孩子早已运用得炉火纯青,青出于蓝了。

孩子玩完玩具不愿意收拾。

“收玩具太麻烦了,明天还要玩为什么要收呀。”

“因为这里是我们一家人休息的地方啊。呐,如果今天你收好了1个玩具,明天就有2个玩具可以玩,收了2个,就有3个可以玩,怎么样?但如果你1个也不收,明天就只有1个了,耍赖也没有用的。”

“那太好了,我一个也不收。”

第二天果真只有1个玩具。孩子玩腻味了,开始找其他玩具。

交锋之际,是坚持不给,还是退让纵容?

如果你因他的撒娇、撒泼而妥协,这意味你的孩子已经稳稳地踩在你的门坎上啦。

有一次的退让,下一次的退让还会远吗?

所以,在教育孩子的时候,请打起精神,小心,不要中了你家机灵鬼的圈套喔。