一起来做专业心理学的传播者、践行者、分享者
这 是 亲 密 关 系 小 组 的 第 13 篇 文 章，
我知道你会来，所以我在等
大家好，我是亲密关系的小组长冯胡子，很高兴以这样的一种方式和大家交流。以后每周六，我都会在这里跟大家分享一些亲密关系相关的心理学知识，也欢迎大家多多指正交流。
之前有档节目问李孝利，怎么样才能找到对的那个人，记得她望着大海，坦然自若地说：
不用刻意去关注，努力把自己变成对的女人就会遇到了，多去旅行多看看书积累经验，你得首先知道什么样的人是对的人，那个人出现时能够辨别出来，要不然的话就辨别不出来。
答这个问题的时候，我思考着应该从什么方面来回答这个问题，这里“适合自己”的人，也许就是我们所说的“对”的那个人。
什么样的人是“对”的人，如何去找到适合自己的人。我们对“对”的那个人的渴望远远超出我们预期，这里面暗含着对稳定和谐亲密关系的渴望。
而你是不是也生活在妙不可言的等待中，等待着那个属于自己的“对的人”呢？
首先不得不提醒的是，完美契合的人从来就不存在。
双方可能在大体上的价值观相似，但仍然也会在具体事件上的看法不一。不仅如此，双方契不契合很可能是一种流动的状态。
随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变，这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合，而那些一开始不契合的东西变得契合。
也正是这种流动性，使我们有可能与一个不完全契合的人，通过努力磨合而逐渐变得更加契合。
其次，没有一个人的出现，能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta可能能给你带来一些快乐，但在亲密关系中，两个人的相处一定也会有不快。
每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责（Hamilton, 2016）。你现在过得不开心，可能并不只是因为“对的人”没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。
不过，值得欣喜和开心的是，我们还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后，彼此磨合、相互妥协，从而获得感情的幸福。
可以说，是在经营这段感情的过程中，我们相互将对方塑造成了自己的那个“适合的人”。
那些虽不完美，但（于我而言）足够好的人是怎么样的呢？
“Good enough”一词，源于著名精神分析师、儿科医生Donald Winnicott关于“足够好的母亲”的论述。所谓“足够好的母亲”是相对于“完美母亲”而言的。他认为，足够好的母亲，虽不能满足孩子的全部需求（完美母亲），但能提供一些生存的必需品，如安全的成长环境、必要的情感联结等（as cited in, Wright, 2016）。
在亲密关系中，一个“足够好的人”，也就是适合我们的人，就意味着，ta能符合我们的部分而非全部要求，并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。
相比“想要什么”，“绝对不要”的东西，对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之，明确什么自己“绝对不要”的，就有助于我们找到那个“足够好的人”。
在这些“绝对不要”当中，有一些东西是对所有人都共通的，例如，“暴力”，无论是肢体上的暴力，还是情绪心理上的操控、贬损。还有一些是因人而异的，比如，对有些人而言，在“性生活不和谐且无法沟通”就是绝对不要的等等。
在明晰自己过后，如开篇提到的，也会有更好的辨别了。
首先，“足够好的人”需要寻找而不是等待，需要你主动的努力，而不是被动的接受。
其次，在寻找到时候，你需要抱有更开放的态度。在明确了“绝对不要”的范畴之后，你需要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在认识他人的过程中，也要多给他们表达自己的机会，不要因为一些小事过早地对一个人下定论(Nicholson， 2013)。
最重要的是，在关系中，你需要明白，并不是你在努力改变对方，而是在ta走向你的时候，你也走向ta。经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。
在把不错的人变成对的人的这个过程中，必然需要双方的谈判与妥协。而谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取。不同于市场上的等价交换，感情中的给予与索取，可能总会有一方比另一方付出的更多。
在感情中，绝对的公平不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满意。毕竟，你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不觉中，你会发现，那些原本认为仅仅是“足够好的人”，早在磨合的过程中成为了彼此的“适合的人”。很多时候，我们觉得一个人“不对”，其实可能只是我们对“对”的评判过于僵化了。
最重要的是，你要尝试开始，以及保持努力。
组| 亲密关系 & 文 | 喋喋不休
编|虫虫怪
感情绝对不是说变就变，
可能被很多东西消磨，
想要维持良好的亲密关系，
我们需要为爱储能。