你不可不信的五条心理学恋爱定律

资讯 | 2018-09-13 00:28

你不相信你的另一半吗?

那么对方可能真的要出轨了

解读

自证预言是一种在心理学上常见的症状,意指人会不自觉的按已知的预言来行事,最终令预言发生。

如果你不相信你的另一半,总觉得对方可能背着你出轨,那么我只能说你马上就会得到你最不想得到的结果了:

对方要么和你分手,要么喜欢上别人。

因为不信任对方的话,你就可能会不停的逼问对方,猜疑对方,甚至是无理取闹,对方这个时候就会不停的和你争吵,和你冷战。

然后你就会觉得对方的表现就是摆明了不喜欢你了再找事,所以你的反应更加激烈,进一步去和对方大吵大闹,直到对方彻底受不了你和你提出分手。

甚至更残酷的是,有的人可能本身就没什么事情,就是因为另一半太“作”,自己十分苦恼,恰恰这个时候遇到了一个十分温柔善解人意的异性开导自己,结果后来开导着开导着,就真的出轨了。

情感中的“自证预言”就是这样:你以为是什么,就会怎么对你的恋人,你的恋人就会怎么表现。

被渣男伤害那么久还不分开?

因为已经分不开了

解读

为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中,选择了非理性的行为方式。这就是沉没成本效应。

简单来说,其实就是我们生活中经常说的一句话:来都来了。

这个人已经和他在一起了,两个人一起经历过很多时间,自己在这个人身边也度过了很多日子,这个感情虽然不好,但是也并不是全坏,还有稍微那么一些值得回忆的东西。

每当想到这个的时候,那些女生就被沉没成本效应耽误了:

我现在和他在一起付出过的那些努力,我们曾经美好的时光,如果我选择了分手就再也不复存在了。

而且如果我选择了分手,我就承认了自己爱上了一个垃圾,自己做了一件特别愚蠢的决定,但是事情应该没有我想的那么坏,还是有好转的机会的。

我还能再坚持坚持,没准他就回心转意了呢?

无数被渣男伤害之后还不离不弃的女生,其实就是被这样的思想禁锢了,她们舍不得放弃感情中最后一点值得怀念的东西,而且其实在心里很抵触自己犯错爱错了人这个事实,因此她们选择了不离开,期待着对方会一点点变好。

“男神”和“女神”是怎么诞生的?

可能先从一个小好感开始

解读

光环效应是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。

其实这一点在小时候我们就已经从家长的言传身教中学到了:每次要见重要的陌生人的时候,家长都会带着你一起好好收拾打扮,希望能给对方留一个好的印象。

因为如果对方对你的第一印象好的话,那么以后对方就会受这个观念影响,不断地在你身上发掘你更多的优点,把你身上的一些特质都往积极意义上解读。

如果说对方第一印象对你不错,那么你之后哪怕发几次火怼人,可能都会被认为是真性情;

但是如果对方第一印象对你不好,那么哪怕你只是合理的表达你的愤怒,对方可能都会觉得你难伺候,脾气大。

所以我们一遍又一遍的强调朋友圈建设的重要性,目的就是为了形成光环效应。

但是如果对方一加你发现你的朋友圈充斥着无意义的鸡汤,偏激的言论,或者是粗糙的照片,那么对方对你的第一印象很平淡,就会以后和你交往的时候也带着这种情绪,一时半会消失不了。

信不信由你,日久真的能生情

解读

对越熟悉的东西越喜欢的现象,心理学上称为“多看效应”。

20世纪60年代,心理学家查荣茨做过这样一个实验:他向参加实验的人出示一些人的照片,让他们观看。

有些照片出现了二十几次,有的出现十几次,而有的则只出现了一两次。

之后,请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现,参加实验的人看到某张照片的次数越多,就越喜欢这张照片。

他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片,而不是只看过几次的新鲜照片。

也就是说,看的次数增加了喜欢的程度。

在你不引起对方反感的情况下,有的时候撩汉撩妹还真的需要你脸皮厚一点,和对方多接触,多交流,多创造机会见面。

我之前问过好几对情侣,他们当中条件远好于另一方的人都表示,本来对另一半没感觉,也没想到会喜欢上对方,但是接触久了之后不由自主的就开始喜欢上了这个人,到最后好像只有这个人是自己想要的。

其实也好理解,现在大家都说想恋爱,要小哥哥小姐姐,但是真正坚持和人交往的其实没有几个,如果对方不反感你,你只需要耐心多接触下来,你的竞争对手们可能自己都放弃了,而在这个过程中由于联系的增多你们之间反而产生了别人都没有的感情联系。

这个时候,你说对方不喜欢你喜欢谁?

在爱情中反复权衡利弊

真的有助于找到幸福吗?

未必

解读

手表定理意思是每个人都不能同时挑选两种不同的行为准则或者价值观念,否则那个人的行为将陷于混乱。

很多人最大的问题,并不是不知道自己想要什么,而是自己想要的太多了,但是现实条件不完美,导致最后根本无法做出决策。

就像有的人不仅想要那种独立尊重的情侣关系,还想要像相互依赖的情侣那样“甜”和“暖”;

有的人不仅想要对方事业有成,又想要对方随叫随到当自己的“小奶狗”;

有的人不仅想要自己的伴侣风流倜傥魅力爆棚,还想要对方忠诚专一,老老实实。

并不是说没有人可以同时具备两种属性,但是这样的太少了,我们一定要想清楚自己真正看重的因素是什么,不能动不动就想着“我全都要”。

在择偶或者作出情感决策的时候,最好的办法就是告诉自己:

如果我做了这个选择,负面结果我能不能真的承受?

如果我只能看重一个因素,我选择哪个因素会好一些?

当你想要的太多,但是现实很骨感的时候,你就会十分痛苦。

以上,我是久病成医的晓老师。

我想让普通人也可以拥有爱情。

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