心理学解读:我为什么很难喜欢上一个人

资讯 | 2019-03-21 03:46

你有没有思考过这样的问题:对于不同的人来说,“喜欢一个人”的难度好像是不同的?

有些人好像很容易动心,一不留神就会陷入爱情;而有些人似乎特别难喜欢上别人,这样的人通常被冠以“母胎SOLO”或者“注孤生”的名号。今天我们就来聊聊这个话题:为什么你很难喜欢上一个人?

在这之前,首先我们需要知道,常常被我们挂在嘴边的“喜欢”,到底是什么?

关于“喜欢”的4个思考

1. 对你来说,喜欢是什么?

喜欢一个人,你可能会想和这个人产生联结,任何意义上的联结。比如小时候男生欺负女生,不知道怎么表达,只能通过欺负这种方式,但这其实也是联结的一种,Ta可能当时只能想到这一种。

喜欢一个人,你可能会经常想到 Ta,并且想要联系Ta,拉近你们之间的距离;你也许会想到Ta就心跳加速,想要和Ta有肢体接触,希望了解关于Ta的一切,觉得Ta什么都好,不好的地方也很可爱;你会想要给Ta所有自己觉得好的东西。你可能会特别渴望和这个人在一起,在一起很开心,会幻想很多未来的事情,想起Ta会忍不住想笑。

也有人说,喜欢是感觉的度量。浅一点的是好感,深一些的是爱。好感很容易产生, 好感进阶到喜欢的关键,对某些人来说是能否产生和对方发生性关系的欲望。”

2. 什么时候你会承认自己喜欢上了一个人?

对于一些人来说,承认喜欢并不难。他们一旦意识到自己的喜欢,就会接受。也许在某些具有特殊意义的瞬间,你就会意识到,原来我是在喜欢Ta的。

但是也有很多人表示,只有在接收到对方的反馈时,才能够接受“我应该是喜欢上Ta了”这个事实。有些人认为,“如果有和这个人进一步发展的可能,我可能才会考虑我是否真正喜欢Ta。”,也有人表示, “说实话,当我觉得对方也可能喜欢我的时候,我才会主动。”

对于这类人而言,需要有更多确定的因素,比如对方更明确的反应、更多认识和接触的机会和更多的安全感,他们才能开始考虑自己是否真正喜欢一个人。

3.什么叫做很难喜欢上一个人?

对照以下的情况,来判断自己是否很难喜欢别人:

a.要花很长时间确认:

不知道自己想要什么,对于好感的标准,可能你自己都很模糊,自然难以判断对他人的感受;

b.别人不太容易达到你“喜欢”的标准:

知道自己想要什么,但是标准太高很难达到;

c.一旦‘不喜欢’一个人就不会改变:

当好感发生后,首先不会因为好感而主动接近对方,一个人等待好感消磨殆尽(大部分情况下确实这种好感会消失),并且一旦察觉到对方身上有自己的雷点,就速速离开。

如果从上面3条中,你发现对自己来说,“喜欢”他人的这种情绪确实不常产生,或者难以持续。那么可能你就是很难心动的类型。背后的原因是什么?

我为什么很难喜欢上一个人?

1. 你可能有着刚硬的个人边界

每个人觉得适宜和舒适的边界感是不同的,有的人的边界更柔软——他们更能允许和接受他人的接近,不论是物理上的接近还是心理上的接近;有的人的边界更坚硬,他们有着更高的“防线”,因此要靠近他们也是更不容易的。

在社交场合中,柔软型边界和刚硬型边界的人就像是手机上两种不同的默认模式。边界柔软的人对外界有着更加信任和开放的态度,他们更愿意和别人更多的开展互动。对于他们来说,是默认可以和别人开展关系的。而只有很不喜欢一个人时,才会不互动,或者是停止互动。

相反,边界坚硬的人则是默认不互动的。只有已经明确有特别感兴趣的人时,他们才会开始互动。这种默认模式的差异,决定了前者本身就会和更多的人发生互动,因此也有更多通过互动和了解喜欢上一个人的机会。

2. 可能与恋爱观有关

如果你的恋爱观是属于“宿命型”,即倾向于认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况,那么你可能就很难喜欢上别人。

“宿命型”恋爱观的人相信一见钟情的爱。他们对伴侣的通常有一个丰富而具体的想象,而显然,找到一个完全匹配他们想象的人并非易事。他们很难给没有在第一眼就吸引他们的人机会。其中既包括允许对方和自己有更多接触的机会,也包括在心理上将对方纳入“有可能的对象”的机会——即便对方身上的一些可能吸引他们闪光点是需要更多相处才能感受到的。

但,一见钟情对任何人而言都是小概率事件,所以宿命型的人在数量上可能的确会拥有更少的喜欢的人。

2. 对“喜欢”的认知不同

在我和不同的人去聊这个话题时也会发现,每个人在说“喜欢”的时候,其实都并不完全是在说同一件事,甚至可能是在表达非常不同的概念。

比如,有的人会觉得自己不讨厌一个人、愿意和Ta出门就代表喜欢;有的人把喜欢简单定义为“想睡”,但也有人表示自己也可能会想和情感上一点也不喜欢的人发生性关系。有的人会区分“好感”和“喜欢”,但另一些人则认为它们是一回事。而即使是都会把“好感”与“喜欢”分开,把多少程度的好感定义为喜欢也是因人而异的。

因此,那些对“喜欢”的定义更加苛刻的人,自然给进入到这个名单里的人设置了更高的门槛,也就几乎注定了他们名单里的人将寥寥无几。

4. 更难心动可能也与生理因素有关

你也许听说过“费洛蒙(Pheromones)”这个概念。这种信息素由个体分泌到体外,激发下丘脑,从而产生性吸引及其系列反应,让我们在不同时段,不同场合下,对不同的人散发出靠近的信号。也就是说,它是一种我们对他人感受到的强烈的吸引力。

费洛蒙是一种与嗅觉相关,但又高于嗅觉的物质,我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引,但又很难描述那到底是一种什么样的味道,甚至可能意识不到自己被某人吸引是源于Ta的体味。另外,人们对不同气味的偏好度、敏感度是有差异的。有人喜欢的气味普适性更高,一个宽泛的范围里的气味都能够唤起他们的欲望。而有些人的普适性则低一些,他们可能喜欢的气味更少,甚至只能被某种非常具体的气味唤起。

提到喜欢和心动,很多人也会想到多巴胺(Dopamine)。多巴胺主要负责大脑的情欲,感觉,将兴奋及开心的信息传递,也与上瘾有关。爱情发生的感觉对应到生理层面,和脑里产生大量多巴胺起的作用有关。

但其实,人们的多巴胺系统也有着不小的个体差异,比如对外界刺激敏感度的差异,以及整体活跃度上的差异。也就是说,对于一些人来说,多巴胺的分泌是更容易和频繁的,反之亦然。研究还指出,那些多巴胺系统活跃度更低的人,更不愿意为了可能获得的奖赏付出认知和行为上的努力,尤其是当获得奖赏的可能性比较低的时候

爱情或许也是如此。付出努力的话,你有可能在其中获得很大的奖赏,比如两情相悦的欢愉。但对于那些更难被刺激的人来说,这些奖赏在一开始就显得没有那么诱人,即便大脑里已经有了一些波澜,这些相较于别人更微小的波澜也不足以让他们付出努力将其升华为“喜欢”

喜欢,也许并没有那么难

在第一部分中可以看到,很多人表示,“只有在对方也喜欢我,或者至少感受到对方有好感的信号的前提下,我才愿意承认自己是喜欢Ta的。”

由此我想到,或许人们并没有自己以为的那么难喜欢上他人,只是他们不一定总是愿意承认自己的心动,毕竟并不是每一次的心动都会强烈到让人印象时刻到无法忘怀。而那些未说出口的、细碎的、微妙的心动,只要我们选择了不承认,经过时间的洗刷它们可能会真的像从来没有发生过一样,不在我们的心上留下一点痕迹。

不愿意承认可能是因为不安。一旦承认了自己喜欢上了某个人,几乎是免不了地想要更靠近对方、和对方更进一步。但“争取”这件事本身,对很多人来说就是很困难的,所以他们宁愿切断这种心动的信号,待在自己绝对安全的舒适区内。

所以,与其说是有些人更容易喜欢上别人,有另一些人更不容易;不如说是有些人更愿意去喜欢上别人,另一些人更不愿意。那些更愿意喜欢上别人的人,会给更多的机会让彼此接触、产生更多的了解,向对方走得更近。因此也更不容易错过可能性。而更不愿意的那些人,则更拒绝、更需要遇到格外强势的他人、或者某种特定的时机、或凑巧特别匹配的互动节奏。

最后想说,不容易心动并不是一个严格意义上的问题,每个人都有自己的节奏,你不需要被别人影响,更不需要以此来评判自己或别人。但我还是希望你不要轻易给自己贴上这样一个特定的标签,因为一旦你认同了它,它就也一定会反过来限制你的可能性。

而如果你希望自己可以更多地发现和看见他人的身上的魅力,那么不论是对自己还是对他人,始终保持一种开放的态度和发展的眼光,永远是最重要的事。